曾奇峰:关于亲子和婚姻的二十条精神分析经典语录

1.和伴侣关系不好,是因为没有共同话题。这是借口。差异不是用来制造冲突的,而是用来创造和谐的。如果两个人想要有共同话题的亲密,那就是自我压抑。

2.在亲密关系中,经常有人对爱人说:“你该怎么办?”。“我该怎么办”其实是一种暴力话语,意在制造冲突。产生冲突是因为觉得两人关系过于亲密,又害怕自己暴露太多会受到攻击,只好借助冲突把对方推开。

3.如果一个人过得很糟糕,也就是说,她和自己相处得很糟糕,那么她和别人相处得更糟糕。她想结婚,在另一个人的帮助下让自己好起来。这样的人最后肯定会失望的。因为它让别人承担了太多的责任和义务,一旦别人累了,就会逃跑。

4.想象中的温暖,随着时间的推移,也会露出本来的面目,结果只会是更加不堪的冷漠。想象中的控制感会让人觉得自己对别人有很大的权力,这迟早会导致关系的破坏。

5.人与人之间的理解是不能强求的。强行理解是一种界限不清,过度自恋的状态。

6.很多女人把自己原本的力量投射给男人,然后对男人有很多期待。结果,他们失望了,充满了愤怒。其实是自我设套,有时候只是为了证明“男人不靠谱”。

7.抱怨是掩饰自己婴儿般欲望的一种防御手段。抱怨是自己设计的陷阱。

8.人最大的消耗不是来自智力或体力的透支,也不是来自与自然或同类的斗争,而是来自自身对自身的战争。内心冲突是指我们做了自己认为不应该做的事情,从而导致自责。抑郁,自卑,就是一个人在用很大的力气打自己。好的解决办法是用更大的力量去打击别人。

9.对于抑郁、自卑的人,你不要太过关注和关心他们,他们会有负罪感。你要把他上升到一个竞争的位置,去挑衅他,让他用挑衅来回报。竞争就是互相仰望,平等相待。

10.有时候一段悲惨的经历只是为了满足自恋的需要。

11.在为一个人(伴侣或者孩子)做事的时候,你故意把自己搞得一团糟,这样你就可以强制和那个人保持联系,不让自己被抛弃。

12.谁夸谁就比谁高。对于发育不太好的父母和伴侣来说,因为处于较低的地位,不可能指望他们的表扬。

13.当你要求孩子(或伴侣)优秀的时候,其实是在告诉孩子(或伴侣)你不够优秀,所以你不值得被爱。要求本身就是一种贬低别人,也就是“你不够好”。

14.对伴侣吹毛求疵是对伴侣界限的侵犯。很挑剔:那里有个裂缝,我把我塞进去,类似于性关系。

15.所有的成长都是对失去的哀悼,所有的仪式都是葬礼。

16.愤怒是为了逃避对温暖和亲情的需求。

17.向别人证明,或者很在意别人对自己的看法,是很可悲的。判断自己价值的标准是他的评价,外在的,而不是你自己的。

18.当我们向外攻击时,我们用厌恶来攻击自己。如果我不做批判性的描述,我就独立了,就分离了。不分离的状态是压抑的。小时候,我没有得到足够的。结果别人拿出来攻击他。

19.我们身边有很多善于让别人承认错误的人。我们可以发明一种病,叫做:让别人认错的人格障碍。把父母犯错却不负责的愤怒转移到别人身上,对拒不认错的人进行报复。有一种错觉,他想越过时态空,改变过去对我的错误。

20.在亲密关系中,任何试图单方面改变现状和双方关系的行为,都是出于报复的想法。归根结底是为了报复父母(或伴侣)对自己那么不好。学了心理学,你单方面想改变和父母的关系,父母感受到的是报复。我们要改善的是和内心父母的关系,和内心对象的关系,以及我们应该如何正常的行为,但是你的心变了。

—结尾—

标签:健康心理学

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